Aqueles que me são mais próximos tiveram o prazer (ou desgosto) de receber o seguinte e-mail:
Olá pessoal, mais uma vez a minha operadora TMN, decidiu que deveria lucrar com esta época natalícia. Por isso mesmo já vemos por ai dos novos e-mails "Feliz Natal" que vêm substituir as habituais SMS. Como não sou assim tão extravagante decidi escrever também um (poderia ter escrito um novo post, ou ter aberto mesmo um novo blog, mas fico-me por aqui). Sem descriminações nem racismos desejo a todos, mesmo todos Um Óptimo Natal.
Como não tenho mesadas exageradas, presenteio-vos com o seguinte URL (habituem-se à ideia porque com a distribuição digital, cada vez que os papás vos oferecerem o mais recente album da Lucy, é só mesmo isso que vão receber, um link de acesso):
http://uk.youtube.com/watch?v=6XMwdVmPiuI
Não vos vou impedir de comerem muitos doces, pois olhando para vocês já não há nada a fazer (pois já estão umas óptimas pessoas assim) mas, para os mais estudiosos aconselho a comerem bastante chocolate pois ao que parece até ajuda. E como já ninguém tá com paciência para me aturar vou-me despedir com algumas sugestões para ajudar a passar as horas (enquanto esperarem pela meia noite).
1- O (quase) sempre fiel MSN.
2- http://www.i-am-bored.com/
3- http://www.bored.com/
4- miniclip.com
5- http://www.lucianaabreu.pt/index.php
6- Olhar para o relógio
7- Comer uma fatia dourada
8- http://www.bash.org/?top
9- Saltar para o onze
10- Voltar para o número 1
11- Tens net kanguru ou que ? Volta lá para o número 10...
Boa Noite, e não alarguem a chaminé pois o Pai Natal não vai aparecer outra vez.
O Ricardo.
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
terça-feira, 5 de agosto de 2008
O sapo e o Nerd!
Era uma vez ( eu juro que tentei arranjar algo mais original para começar esta história!) um rapazinho que andava a passear. Durante o caminho encontrou um sapo. Quando se aproximou deste o sapo começou a falar!
"Se me beijares eu transformo-me numa linda princesa!"
O rapaz apanhou o sapo, guardou-o no bolso e continuou a andar. O sapo, confuso, disse:
"Não me ouviste? Eu sou uma princesa, basta que me beijes para que eu fique contigo!"
O rapaz tira o sapo do bolso, olha para ele, sorri e volta a pô-lo no bolso. O sapo fica frustrado e um pouco intrigado:
"Eu não percebo... Porque não me beijas? Eu transformar-me-ia numa princesa e iria fazer tudo o que me pedisses!"
Ao que o rapaz responde:
"Olha, eu sou um nerd! Estou o dia todo no computador, não tenho tempo para raparigas. Mas um sapo falante, isso é fixe!"
Eu vou ali comprar um novo anti-vírus pois talvez receba alguns ataques depois deste post. Espero encontrar um belo sapinho como esse pelo caminho.
O Ricardo.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
GoodbHI5
Todos gostam do HI5, mas ao que parece ele é selectivo e não gosta de qualquer um! Senão reparem:
Eu não conto como membro! Ah e porque fui eu que criei o grupo e o camandro. Mas então qual é a vantagem de criar um grupo se não podemos ser membros do nosso recém-criado? É algo que eu deixo no ar para que os senhores do HI5, aqueles sem vida que passam o dia a percorrer perfis para ver se está tudo em ordem, pensem e façam alguma coisa, pois eu quero pertencer ao MEU grupo!
Nos dias úteis, por volta das 19.30 da tarde (porque há certas regiões do globo em que às 19h ´tá de noite ou ainda é manhã...) liguem a TV no canal SIC Radical!
O Ricardo.
Eu não conto como membro! Ah e porque fui eu que criei o grupo e o camandro. Mas então qual é a vantagem de criar um grupo se não podemos ser membros do nosso recém-criado? É algo que eu deixo no ar para que os senhores do HI5, aqueles sem vida que passam o dia a percorrer perfis para ver se está tudo em ordem, pensem e façam alguma coisa, pois eu quero pertencer ao MEU grupo!
Nos dias úteis, por volta das 19.30 da tarde (porque há certas regiões do globo em que às 19h ´tá de noite ou ainda é manhã...) liguem a TV no canal SIC Radical!
O Ricardo.
Olha!!
"E não é que isto ainda funciona?" in Gato Fedorento
Aguardem que chegou a época balnear e portanto os banhos vão aumentar... em número!
O Ricardo
Aguardem que chegou a época balnear e portanto os banhos vão aumentar... em número!
O Ricardo
terça-feira, 20 de maio de 2008
Os maquetistas...
Todos nós gostamos da escola, não é verdade? E todos nós temos os nossos gostos, as nossas preferências e, por isso, todos gostamos mais de umas disciplinas do que de outras. E quando digo todos refiro-me especialmente a alunos do 12º ano (tanto os que passaram por serem inteligentes como os que foram passando ao longo dos anos mesmo sendo menos inteligentes como eu). Mas penso que ainda assim, todos estamos de acordo numa coisa. Há disciplinas que não servem para nada.
E ou reparamos nisso quando batemos com a cabeça na mesa porque adormecemos na aula de Geografia, ou então percebemos isso quando chegamos ao 12ºano e somos obrigados a ter uma disciplina chamada Área de Projecto. Uma disciplina que não tem professor especializado (era caricata a situação: pessoa vulgar 1: então o que faz da vida ? pessoa vulgar 2: Sou estudante universitário. Vou ser professor um dia! pv1: Ah sim? E de que área? pv2: Área de projecto!. Isto provavelmente não irá acontecer porque as pessoas têm vergonha na cara e em caso de emergência que se tornem 1ºs ministro... elah este parêntesis está a ser bem grande...). Talvez por ser uma disciplina tão indispensável que nem especialidade precisa, mas eles têm que ocupar o nosso horário com alguma coisa, não é?
Quanto a mim calhou-me uma professora de Biologia, e o que eu gosto de Biologia!! Mas por professoras de Biologia não tenho nenhum apreço em especial, principalmente das que me desejam negativas ou mesmo a própria morte(só a brincar, eu adoro a Paulinha ;P). A nossa sorte foi aparecer um concurso, o das Cidades Criativas, ou então por esta altura ainda estaríamos a magicar alguma coisa para fazer. É que só o nome da disciplina irrita: Área de projecto. Como se não andássemos fartos de ouvir falar em áreas e de projectos.
A nossa ideia inicial era fazer uma maqueta da nossa residência, Porto Salvo. Mas devido à falta de tempo, mão de obra e vontade (pelo menos da minha parte), decidimos reduzir o projecto a maquetas menores que incluíssem apenas as partes mais importantes. Uma das que seleccionamos foi a nossa escola, pois é onde passamos grande parte do tempo e também por ser um local de alguma facilidade de execução. Tanto por estarmos familiarizados com o local, como por nos ser facilmente (ás vezes) cedidas informações necessárias(como medidas).
A maqueta já está concluída mas quando fiz este vídeo ainda não o estava, mas mesmo assim espero que gostem. Depois apresento o produto final, aqui, no sítio do costume.
Então? Está bonita não está? Eu também acho que sim!
Boa Noite e uma salva de palmas ao André Gonçalves por saber , de cor(!!), a tabela de preços do Pingo Doce (só por dizer aqui o nome já me deixaram trazer duas embalagens de Chocapic(epah,publicidade em cadeia), e que sabem: Sabe bem pagar tão pouco(é pimba mais duas embalagens) ).
O Ricardo.
E ou reparamos nisso quando batemos com a cabeça na mesa porque adormecemos na aula de Geografia, ou então percebemos isso quando chegamos ao 12ºano e somos obrigados a ter uma disciplina chamada Área de Projecto. Uma disciplina que não tem professor especializado (era caricata a situação: pessoa vulgar 1: então o que faz da vida ? pessoa vulgar 2: Sou estudante universitário. Vou ser professor um dia! pv1: Ah sim? E de que área? pv2: Área de projecto!. Isto provavelmente não irá acontecer porque as pessoas têm vergonha na cara e em caso de emergência que se tornem 1ºs ministro... elah este parêntesis está a ser bem grande...). Talvez por ser uma disciplina tão indispensável que nem especialidade precisa, mas eles têm que ocupar o nosso horário com alguma coisa, não é?
Quanto a mim calhou-me uma professora de Biologia, e o que eu gosto de Biologia!! Mas por professoras de Biologia não tenho nenhum apreço em especial, principalmente das que me desejam negativas ou mesmo a própria morte(só a brincar, eu adoro a Paulinha ;P). A nossa sorte foi aparecer um concurso, o das Cidades Criativas, ou então por esta altura ainda estaríamos a magicar alguma coisa para fazer. É que só o nome da disciplina irrita: Área de projecto. Como se não andássemos fartos de ouvir falar em áreas e de projectos.
A nossa ideia inicial era fazer uma maqueta da nossa residência, Porto Salvo. Mas devido à falta de tempo, mão de obra e vontade (pelo menos da minha parte), decidimos reduzir o projecto a maquetas menores que incluíssem apenas as partes mais importantes. Uma das que seleccionamos foi a nossa escola, pois é onde passamos grande parte do tempo e também por ser um local de alguma facilidade de execução. Tanto por estarmos familiarizados com o local, como por nos ser facilmente (ás vezes) cedidas informações necessárias(como medidas).
A maqueta já está concluída mas quando fiz este vídeo ainda não o estava, mas mesmo assim espero que gostem. Depois apresento o produto final, aqui, no sítio do costume.
Então? Está bonita não está? Eu também acho que sim!
Boa Noite e uma salva de palmas ao André Gonçalves por saber , de cor(!!), a tabela de preços do Pingo Doce (só por dizer aqui o nome já me deixaram trazer duas embalagens de Chocapic(epah,publicidade em cadeia), e que sabem: Sabe bem pagar tão pouco(é pimba mais duas embalagens) ).
O Ricardo.
Uma amiga de peso!
Pois é, realmente neste mundo não somos nada sem os nossos amigos! (Se és daqueles Nerds sem vida que passa o dia em casa agarrado ao pc, desculpa-me que eu percebo muito bem o que estás a passar...isso mesmo, não vale a pena hackeares-me o pc). Por isso mesmo eu decidi mostrar aqui alguns dos meus amigos, e começo por:
Quem apostou em massa cinzenta falhou, aquilo era mesmo uma tela branca!
Uma boa tarde e espero que não tenham vizinhos tão cuscos como os meus.
O Ricardo.
Quem apostou em massa cinzenta falhou, aquilo era mesmo uma tela branca!
Uma boa tarde e espero que não tenham vizinhos tão cuscos como os meus.
O Ricardo.
quarta-feira, 30 de abril de 2008
Matemática aplicada!
Mas nem sempre para o bem. Depois d teste intermédio só me apetece:
É melhor guardarem a imagem no vosso computador para a conseguírem ver, porque o meu Blog, ao que parece, não a reproduz. Ainda não sou nenhum engenheiro informático e muito provavelmente, não o vou ser tão depressa!
O Ricardo.
É melhor guardarem a imagem no vosso computador para a conseguírem ver, porque o meu Blog, ao que parece, não a reproduz. Ainda não sou nenhum engenheiro informático e muito provavelmente, não o vou ser tão depressa!
O Ricardo.
sábado, 5 de abril de 2008
A vida é mesmo injusta!
Mesmo conhecendo todos os riscos, eu hoje fiz uma tatuagem. Em forma de mão humana e em tons avermelhados. É temporária mas não sei quanto tempo vai durar, talvez uns dias, mas doeu um bocadinho. Além disso fiz a tatuagem em casa. Como?
Acontece que o meu pai faz anos hoje (Parabéns!). Ora eu como descendente de judeu que sou (só a brincar) decidi gastar bem o dinheiro em algo que o meu pai fosse usar, em vez de comprar mais uma prende para que ele enfeite a sua gaveta.
O meu pai fuma e por isso achei que era uma boa ideia comprar uma daquelas resmas de Português Suave Azul. Fiz um embrulho todo bonito com laço e tudo, mas quando fui para por o autocolante que diz de quem e para quem vai, decidi ser original. Eis o resultado:
O meu pai não achou assim tanta piada. Daí a tatuagem!
Boa Noite e se quiserem levem uma fatia de bolo que a mim até a mastigar me dói.
O Ricardo.
Acontece que o meu pai faz anos hoje (Parabéns!). Ora eu como descendente de judeu que sou (só a brincar) decidi gastar bem o dinheiro em algo que o meu pai fosse usar, em vez de comprar mais uma prende para que ele enfeite a sua gaveta.
O meu pai fuma e por isso achei que era uma boa ideia comprar uma daquelas resmas de Português Suave Azul. Fiz um embrulho todo bonito com laço e tudo, mas quando fui para por o autocolante que diz de quem e para quem vai, decidi ser original. Eis o resultado:
O meu pai não achou assim tanta piada. Daí a tatuagem!
Boa Noite e se quiserem levem uma fatia de bolo que a mim até a mastigar me dói.
O Ricardo.
terça-feira, 1 de abril de 2008
Apocalypse!
Devido a várias cartas a reclamar com as minhas piadas racistas, de judeus obviamente, e devido ao excesso de trabalho para um rapaz de 12 anos (tenho 17 mas de mentalidade....) e devido a um imenso número de razões que poderia agora aqui dizer mas que não vou por não querer partilhar convosco, este blog chega felizmente para uns, infelizmente para mim (porque até gostava disto...), ao fim. E isto é verdade não é só publicidade. Assim me despeço e espero que nos voltemos a encontrar.
<- Stor de Tic, acerte ali mesmo no centro dos quadrados, um de cada vez, e desligue o iPod!
Boa Noite e até um futuro próximo, isto se o Sr. Destino foi destinado a ditar-nos o nosso reencontro, a ver vamos.
O original,
O autêntico,
O único,
O...
O Ricardo.
<- Stor de Tic, acerte ali mesmo no centro dos quadrados, um de cada vez, e desligue o iPod!
Boa Noite e até um futuro próximo, isto se o Sr. Destino foi destinado a ditar-nos o nosso reencontro, a ver vamos.
O original,
O autêntico,
O único,
O...
O Ricardo.
domingo, 30 de março de 2008
Finalmente, mais um banho...
Um certo dia do mês ainda corrente, foi dia daquele ser maravilhoso (para alguns), dia da mulher. Mas para mim e como sou Jeová, foi dia de comer carne. Mas até que foi mais do que isso, porque foi um dia em que olhei para a "Última Ceia" do Da Vinci e tive uma visão (talvez efeito da quantidade de ramelas que se amontoaram, devido à falta de banho, nos meus olhos e que me obrigam a ver o quadro de maneira diferente, mas ao menos ainda olho para o quadro).
E o que é que eu vi? Meus amigos, eu vi o verdadeiro segredo escondido pelo pintor a cada pincelada. Afinal a verdadeira intenção não era esconder Marias Madalenas nem auto-retratos no corpo de apóstolos. O verdadeiro segredo era a revelação da última ceia do messias (ele salvou-nos e estamos todos muito gratos por isso não é verdade?), e por isso um "A verdadeira" antes do título tornava-o mais apropriado.
E Da Vinci escondeu isso muito bem para que só um grande génio pudesse decifrar todos os códigos vincianos sem se perder em falsos resultados, mas em vez disso, apareci eu. A última ceia de cristo, e esta foi a minha visão (um dos cinco sentidos) ao olhar para a enigmática obra, foi um prego na tábua à moda Romana.
Outra descoberta que eu tive, e desta vez com a piada da pizza e do judeu. Descobri que um dos comparados dá óptimas piadas, e por isso fica aqui mais uma piada redonda:
Qual é a diferença entre uma pizza e uma loira?
R: As pizzas só dão para 5 pessoas.
Por último e para acabar, deixem-me (vá lá) dizer que concordo com tudo o que a ministra Maria de Lurdes tem vindo a fazer desde que chegou ao cargo de Ministra Da Educação. E isto porquê? Porque depois do que aconteceu na manifestação e vendo a posição dos professores do nosso país cheguei à conclusão de que é melhor estar a favor do que contra, independentemente do número. A união faz a força m,as os professores, mesmo sendo muitos, estão sozinhos, parece-me.
Boa Tarde e reparem nesta despedida inovadora, ao introduzir Tarde em vez da habitual Noite.
O Ricardo.
E o que é que eu vi? Meus amigos, eu vi o verdadeiro segredo escondido pelo pintor a cada pincelada. Afinal a verdadeira intenção não era esconder Marias Madalenas nem auto-retratos no corpo de apóstolos. O verdadeiro segredo era a revelação da última ceia do messias (ele salvou-nos e estamos todos muito gratos por isso não é verdade?), e por isso um "A verdadeira" antes do título tornava-o mais apropriado.
E Da Vinci escondeu isso muito bem para que só um grande génio pudesse decifrar todos os códigos vincianos sem se perder em falsos resultados, mas em vez disso, apareci eu. A última ceia de cristo, e esta foi a minha visão (um dos cinco sentidos) ao olhar para a enigmática obra, foi um prego na tábua à moda Romana.
Outra descoberta que eu tive, e desta vez com a piada da pizza e do judeu. Descobri que um dos comparados dá óptimas piadas, e por isso fica aqui mais uma piada redonda:
Qual é a diferença entre uma pizza e uma loira?
R: As pizzas só dão para 5 pessoas.
Por último e para acabar, deixem-me (vá lá) dizer que concordo com tudo o que a ministra Maria de Lurdes tem vindo a fazer desde que chegou ao cargo de Ministra Da Educação. E isto porquê? Porque depois do que aconteceu na manifestação e vendo a posição dos professores do nosso país cheguei à conclusão de que é melhor estar a favor do que contra, independentemente do número. A união faz a força m,as os professores, mesmo sendo muitos, estão sozinhos, parece-me.
Boa Tarde e reparem nesta despedida inovadora, ao introduzir Tarde em vez da habitual Noite.
O Ricardo.
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Too Little Too Late
Bom devido aos problemas do coiso, não tenho postado nada. Espero que não tenham ficado tristes, mas é verdade, o Blog vai continuar. E como tenho recebido cartas (mesmo sem vos dar a minha morada) a dizer que eu falo pouco de Judeus, aqui vão umas curtíssimas histórias sobre esse povo toa mal tratado.
Certo dia Hitler visita um dos campos de concentração e diz para os judeus:
-Hoje metade de vocês vai para casa.
Ao ver o entusiasmo nas caras dos judeus acrescenta:
-Alguém me traga a motosserra.
Numa outra visita, Hitler vira-se para os judeus e diz:
-Hoje temos carne de porco para o almoço.
Os judeus gritam e festejam, então Hitler diz:
-Calem-se seus porcos.
Estas visitas ao campos de concentração eram muito divertidas, principalmente para o Hitler, mas certo dia o Furher decide que estas podem ser ainda mais divertidas.
Então diz para os Judeus:
-Hoje vamos fazer um jogo com 3 provas. Quem passar as 3 é libertado. Na primeira prova têm de atravessar um campo minado, na segunda um lago com piranhas, e na última um campo de batalha.
Participam 5000 judeus no jogo. 2000 não passaram a primeira prova, 1500 morreram na 2º e na terceira 1499 foram mortos. Ao ver que um judeu consegue sobreviver apita e grita: Falsa Partida.
Vocês sabem qual é a principal diferença entre uma Pizza e um Judeu? Bom, as pizzas não gritam quando vão ao forno.
Porque é que os judeus ainda olham para os dois lados da estrada antes de a atravessar? Porque ainda é de borla.
Certo dia Hitler diz:
-Heinz, cheira-me a caramelos...?
Ao que Heinz respondeu:
-São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!
Um dia Hitler decide revelar:
-Judeus tenho o vosso sangue...
-Hey!! Viva o Hitler!!!
-... no para-choques do meu carro.
Hitler: Judeus! Quem defender o meu penalti pode sair em liberdade!
Judeus: És o maior Hilter!
Hitler: Heinz traz o canhão.
Hitler: Judeus hoje vão comer o que eu comi hoje.
Judeus... Heyyy!!!
Hitler: Heinz traz a minha sanita!
P: Como se meter 4 oficiais nazis e 40 judeus dentro de um mini?
R: 2 oficiais a frente, 2 oficiais a traz e 40 judeus no cinzeiro!
P: Porque os judeus tinham a cara cheia de buracos?
R: Porque em vez de fazerem a barba com a Gillette fazia com a G3.
Como é que Hitler morreu?
R.:Teve um ataque cardíaco quando viu a conta do gás.
Estava uma miúda a brincar num campo de concentração, chega Hitler e pergunta-lhe:
- Quantos anos tens menina?
- Vou fazer 6 anos amanhã!
- Haha! Não vais não!
E por hoje é tudo, fiquem à espera (ou não) de mais posts, aqui, no sítio do costume.
Boa noite.
O Ricardo.
Certo dia Hitler visita um dos campos de concentração e diz para os judeus:
-Hoje metade de vocês vai para casa.
Ao ver o entusiasmo nas caras dos judeus acrescenta:
-Alguém me traga a motosserra.
Numa outra visita, Hitler vira-se para os judeus e diz:
-Hoje temos carne de porco para o almoço.
Os judeus gritam e festejam, então Hitler diz:
-Calem-se seus porcos.
Estas visitas ao campos de concentração eram muito divertidas, principalmente para o Hitler, mas certo dia o Furher decide que estas podem ser ainda mais divertidas.
Então diz para os Judeus:
-Hoje vamos fazer um jogo com 3 provas. Quem passar as 3 é libertado. Na primeira prova têm de atravessar um campo minado, na segunda um lago com piranhas, e na última um campo de batalha.
Participam 5000 judeus no jogo. 2000 não passaram a primeira prova, 1500 morreram na 2º e na terceira 1499 foram mortos. Ao ver que um judeu consegue sobreviver apita e grita: Falsa Partida.
Vocês sabem qual é a principal diferença entre uma Pizza e um Judeu? Bom, as pizzas não gritam quando vão ao forno.
Porque é que os judeus ainda olham para os dois lados da estrada antes de a atravessar? Porque ainda é de borla.
Certo dia Hitler diz:
-Heinz, cheira-me a caramelos...?
Ao que Heinz respondeu:
-São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!
Um dia Hitler decide revelar:
-Judeus tenho o vosso sangue...
-Hey!! Viva o Hitler!!!
-... no para-choques do meu carro.
Hitler: Judeus! Quem defender o meu penalti pode sair em liberdade!
Judeus: És o maior Hilter!
Hitler: Heinz traz o canhão.
Hitler: Judeus hoje vão comer o que eu comi hoje.
Judeus... Heyyy!!!
Hitler: Heinz traz a minha sanita!
P: Como se meter 4 oficiais nazis e 40 judeus dentro de um mini?
R: 2 oficiais a frente, 2 oficiais a traz e 40 judeus no cinzeiro!
P: Porque os judeus tinham a cara cheia de buracos?
R: Porque em vez de fazerem a barba com a Gillette fazia com a G3.
Como é que Hitler morreu?
R.:Teve um ataque cardíaco quando viu a conta do gás.
Estava uma miúda a brincar num campo de concentração, chega Hitler e pergunta-lhe:
- Quantos anos tens menina?
- Vou fazer 6 anos amanhã!
- Haha! Não vais não!
E por hoje é tudo, fiquem à espera (ou não) de mais posts, aqui, no sítio do costume.
Boa noite.
O Ricardo.
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
Definição de "Fraquinho" segundo o dicionário da Porto Editora.
Olá. Estive agora a fazer, ou a desfazer, a barba. Sim, eu tenho hormonas masculinas suficientes para fazerem crescer uma significativa quantidade de pêlos faciais. Estou quase a acabar que faço uma descoberta. A nova Super-Mach 5 Turbo com as suas poderosas lâminas acaba com as borbulhas de uma maneira mais rápida que os produtos como o Clearasil. É verdade que deita um bocadinho mais de sangue, mas se as mulheres o aguentam todos os meses, nós também conseguimos tolerar um bocadinho em cada quinze dias, uma vez semana, de dois em dois dias, todos os dias, o que for.
E por falar em mulheres, há certas coisas que invejo no sexo oposto, ao meu. E essa inveja revela-se sempre que venho escrever aqui no blog. Por vezes gostava de ter o dom feminino de conseguir falar, falar, falar, falar. Quem me conhece deve provavelmente estar a rir neste momento e a pensar (algumas pessoas) que eu falo mais que muitas mulheres, o que não é verdade de todo. Eu falo muito, confesso. Mas quando sou eu a falar faz tudo muito mais sentido. Além disso, nunca gastei mais de duas falas em conversas sobre roupa. E uma já lá vai. Para quem acha que estou a ser injusto, que provavelmente também pertence ao género feminino, digo sinceramente que às vezes me perco a pensar no sítio onde os homens estariam se vocês não existissem. Porque sem vocês os homens ainda estariam no paraíso.
E quando falo de paraíso lembro-me do "céu" e de tudo o que está relacionado com esse sítio onde Jesus está, há já quase dois mil anos, sentado à direita do pai. E é precisamente sobre Jesus que vos vou falar. Certamente já viram o filme "A paixão de Cristo", eu não. Mas se tivesse visto acharia fantástico. É um filme tão bom que até o diabo se riu, principalmente na parte da crucificação. Esse filme mostra, como o título indica, a paixão que Cristo tinha, suponho eu, por nós. Mas eu acho que essa não era a sua única paixão, e por isso, deixo aqui a lista de coisas que eu penso que poderiam ser, também, paixões de Cristo e que o filme não mostra. Há muito tempo que não abria novos espaços no meu blog, mas aqui vai:
As Outras Paixões De Cristo:
-Calças De Ganga;
-Sporting(pois gosta de sofrer);
-Expressão "Cruz Credo";
-Lançamento de lanças.
E se ainda estão a ler isto é altura de me despedir, por agora, e aproveito para prometer que nunca mais farei um post tão fraquinho como este. Prometo também que irei futuramente mostrar a minha faceta de político.
Um abraço,
O Ricardo.
E por falar em mulheres, há certas coisas que invejo no sexo oposto, ao meu. E essa inveja revela-se sempre que venho escrever aqui no blog. Por vezes gostava de ter o dom feminino de conseguir falar, falar, falar, falar. Quem me conhece deve provavelmente estar a rir neste momento e a pensar (algumas pessoas) que eu falo mais que muitas mulheres, o que não é verdade de todo. Eu falo muito, confesso. Mas quando sou eu a falar faz tudo muito mais sentido. Além disso, nunca gastei mais de duas falas em conversas sobre roupa. E uma já lá vai. Para quem acha que estou a ser injusto, que provavelmente também pertence ao género feminino, digo sinceramente que às vezes me perco a pensar no sítio onde os homens estariam se vocês não existissem. Porque sem vocês os homens ainda estariam no paraíso.
E quando falo de paraíso lembro-me do "céu" e de tudo o que está relacionado com esse sítio onde Jesus está, há já quase dois mil anos, sentado à direita do pai. E é precisamente sobre Jesus que vos vou falar. Certamente já viram o filme "A paixão de Cristo", eu não. Mas se tivesse visto acharia fantástico. É um filme tão bom que até o diabo se riu, principalmente na parte da crucificação. Esse filme mostra, como o título indica, a paixão que Cristo tinha, suponho eu, por nós. Mas eu acho que essa não era a sua única paixão, e por isso, deixo aqui a lista de coisas que eu penso que poderiam ser, também, paixões de Cristo e que o filme não mostra. Há muito tempo que não abria novos espaços no meu blog, mas aqui vai:
As Outras Paixões De Cristo:
-Calças De Ganga;
-Sporting(pois gosta de sofrer);
-Expressão "Cruz Credo";
-Lançamento de lanças.
E se ainda estão a ler isto é altura de me despedir, por agora, e aproveito para prometer que nunca mais farei um post tão fraquinho como este. Prometo também que irei futuramente mostrar a minha faceta de político.
Um abraço,
O Ricardo.
domingo, 24 de fevereiro de 2008
A Minha Apologia.
Pois é vou-me tentar aqui defender, tal como o Mestre, de acusações sem sentido. Eu não tenho postado não é por falta de imaginação, inspiração, tema de conversa, algo para dizer, não é falta de nada. Então porque é que eu não tenho escrito nada? Comprei um livro. Um livro daqueles para ler e tudo. O livro é A Boca Do Inferno de Ricardo Araújo Pereira. É um livro muito engraçado mas que tem um dom de me fazer sentir ainda mais estúpido e inferior. Ou seja, quando eu tenho alguma coisa para vos dizer aqui no Blog, penso no livro e vejo que afinal não vale assim tanto a pena, porque isto não é ter piada. Todas as minhas ideias são más quando comparadas ás do R.A.P. (érre, à, pê). E os textos? Desses então não falo, até porque vocês podem-no comprovar com os vossos próprios olhos. Até este post estou a escrever contra vontade. Contra a minha e contra a vossa. Mas eu tenho as minhas obrigações, e este blog é uma maneira de fugir delas.
Hoje, que foi ontem, um amigo meu faz anos, 19. Por isso, PARABÉNS RUI.
Estão dados. Para hoje, pensei em falar-vos do aclamado efeito de estufa. Mas depois pensei e decidi que afinal era melhor não pois é um tema demasiado escaldante. E este blog é um Blog com uma reputação a defender. A de "Pior Blog De Sempre". Temas desses não entram aqui por enquanto. Por hoje foi tudo e tentem não pestanejar, não suar, não engolir saliva e não fazer comentários daqueles que ofendem a minha mãe no meu Blog. Serás dono do teu próprio corpo?
Boas Noites, no plural porque assim ficam dadas já para toda a semana.
O Ricardo.
Hoje, que foi ontem, um amigo meu faz anos, 19. Por isso, PARABÉNS RUI.
Estão dados. Para hoje, pensei em falar-vos do aclamado efeito de estufa. Mas depois pensei e decidi que afinal era melhor não pois é um tema demasiado escaldante. E este blog é um Blog com uma reputação a defender. A de "Pior Blog De Sempre". Temas desses não entram aqui por enquanto. Por hoje foi tudo e tentem não pestanejar, não suar, não engolir saliva e não fazer comentários daqueles que ofendem a minha mãe no meu Blog. Serás dono do teu próprio corpo?
Boas Noites, no plural porque assim ficam dadas já para toda a semana.
O Ricardo.
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Inspirações alheias.
Hoje vou falar com vocês sobre a famosa marca Apple. Pois é. A marca inovadora. Criadora do Mac. Do Ipod. Do Iphone. Do Quicktime. Disto. Daquilo. Daqueloutro. É realmente uma marca que tem um vasto império de criações, e criações inovadoras, atenção a isso. De portáteis tão finos que cabem entre uma espada e uma parede. (hein? vou tentar outra vez...) De portáteis tão finos que até já andam em psicólogos especialistas em anorexia. (Hein??? Wathever, não tento mais...)
. De computadores cuja "torre" está conjunta com o monitor, entre muitas outra criações. Mas serão estas criações tão inovadoras e originais? Ora vejamos.
Braun Atelier TV e o último iMac 24:
O rádio Braun T1000 e o PowerMac G5/Mac Pro:
Detalhe da rede perfurada do rádio e do Mac:
Rádio de bolso da Braun e um dos primeiros iPods da Apple:
Sistema de som L60 da Braun e o iPod Hi-Fi:
Coluna LE1 da Braun e o iMac da Apple:
Bom, na volta isto é tudo coincidência mas realmente, e isto é a minha mera opinião, há uma semelhança entre os novos apetrechos da Apple e os aparelhos da marca Braun que foram lançados na época de 60. Então o que é o novo design da Apple? É assim tão novo? Ou a Braun estava um paço a frente do seu tempo? Se calhar o melhor que temos a fazer e ir pesquisar mais aparelhos lançados pela Braun e saber como será o novo iPod. No futuro, iremos certamente ter mais respostas e logo se verá se isto tudo não passa de coincidência ou é mesmo inspiração.
f '(x)=B(o)4 + N0!t3
O Ricardo.
. De computadores cuja "torre" está conjunta com o monitor, entre muitas outra criações. Mas serão estas criações tão inovadoras e originais? Ora vejamos.
Braun Atelier TV e o último iMac 24:
O rádio Braun T1000 e o PowerMac G5/Mac Pro:
Detalhe da rede perfurada do rádio e do Mac:
Rádio de bolso da Braun e um dos primeiros iPods da Apple:
Sistema de som L60 da Braun e o iPod Hi-Fi:
Coluna LE1 da Braun e o iMac da Apple:
Bom, na volta isto é tudo coincidência mas realmente, e isto é a minha mera opinião, há uma semelhança entre os novos apetrechos da Apple e os aparelhos da marca Braun que foram lançados na época de 60. Então o que é o novo design da Apple? É assim tão novo? Ou a Braun estava um paço a frente do seu tempo? Se calhar o melhor que temos a fazer e ir pesquisar mais aparelhos lançados pela Braun e saber como será o novo iPod. No futuro, iremos certamente ter mais respostas e logo se verá se isto tudo não passa de coincidência ou é mesmo inspiração.
f '(x)=B(o)4 + N0!t3
O Ricardo.
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Quotes from the past!
Olá. Vocês sabem o que é IRC? Acham que já passou de moda? Que já não se usa? Que já deu o que tinha a dar? Que é coisa do passado? Que já não tem piada? Nem sabiam que ainda existia? Pois é. O IRC está vivo e vai continuar por muito tempo, e ao contrário do que muitos possam (não, não é podam) pensar até tem muita piada. Para vos provar eu vou "quotar" (citar) alguns excertos de conversas ou frases.
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If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
Celestya: i dont think so
Wanna go camping?
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Stupid fucking Google
"The" is a common word, and was not included in your search
"Who" is a common word, and was not included in your search
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s I think the people above me are having sex
s either that or they're sleeping restlessly and agreeing with each other a lot.
___________________________________________
random girl: hey!
me: ...hi?
me: who is this?
random girl: Jessica, I saw u on myspace
random girl: ur hot
me: thanks
random girl: np
me: this girl keeps bugging me, but I don't want to talk to her
me: what should I do?
random girl: make up sum excuse, like ur mom is kickin u off or sumthing
me: oh alright
me: I have to go
me: my mom is kicking me off
me: bye
_______________________________________
.....................................................................
..................................
where's pacman when you need him?
________________________________________
gentoogod: omg dude
gentoogod: today i might the stupidest 3 people i ever met
gentoogod: thier 3 brains combined couldnt solve the dilemma they faced today
siral21: what was it
gentoogod: ok before i say this
gentoogod: 100% true, not one second of a lie
gentoogod: this lady went into mcdonalds today and ordered a big mac for her
gentoogod: and ordered 2 mcgrittles one for each kid. one had bacon one without
gentoogod: her sons are around 18 or 19 so not infants
gentoogod: she went to the counter furious cause the son that wanted bacon has no bacon on his and the one that didnt want bacon has bacon on his
gentoogod: i fell on the floor beside her and couldnt stop laughing
gentoogod: so i finally stood up and asked her to repeat, thinking maybe shes drunk
gentoogod: i swear to god she looked at me straight faced and repeated it. and her 2 sons were beside her mad that they didnt get the order they wanted
_____________________________________________
why the fuck isn't my disc drive working
i fucking worked on that essay for three friggin' hours in school
i now i cant finish it 'cos my fuckin drive ain't working
you got the right drivers?
hell yes
it was working fine yesterday
why does this shit always happen to me?
maybe that little clip on the side is i nthe wrong position
i havent touched it since school
i'm growing impatient
ANGRY even
throw that shit out tha window
. . .
OMG i fuckin did it!!!
FUCK!!!!!
it works?
no, i threw it out the window
the disk?
NO the whole drive
i live on the 6th floor, made a nice *smash*
:D
FUCK SHIT FUCK
THE DISK WAS STILL INSIDE
brb
. . .
shit
what? did ya break it?
well i couldn't open the drive
so i had to pound it against a rock
:o
quite HARD
and you know what?
that fucking disk wasnt even there
???
i got so mad i threw the remaiders of the drive on to the freeway
and when i got back upstairs i foud the disk inside my bag
lol
I NEVER EVEN PUT IT IN THE DRIVE
i'm actually cryin right now
. . .
wonder if i could make that drive work again
brb
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I love school
Today our term paper due date's set
Our instructor says that we WILL hand in the paper on time, and she'll accept no excuses except illness, with a note from our doctor, or a death in the immediate family, with a note from the dead member.
So this wiseass pipes up: "What about extreme sexual exhaustion?"
She waits for the laughs to die down and says:
"Well, I guess you'll have to learn to write with your other hand"
_______________________________________________
SO U HACKING ME THEN HUH
WElL I GOT NEWS FOR U MISTER I GOT MORE FIREWALL POWERS NOW SO IM SECURE AND IM USING WINDOWS 98 SO IM REALLY SECURE FROM HACKERS LIKE YOU SO YOU BETTA JUST GIVE UP CUZ U GOT NO HOPE MISTER.
* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) Quit (Quit: Owned.)
* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #
HELP MY MOUSE IS MOVING BY IT SELF
______________________________________________
* Porter is now known as PorterWITHGIRLFRIENDWHOISHOT
he shot his girlfriend?
______________________________________________
Caso para dizer LOL! Bom estes foram só alguns exemplos, irei no futuro trazer mais alguns "Tesourinhod do IRC" para o meu Blog, não percam. E para os menos cultos no inglês, não desesperem, amanhã vou tentar traduzir tudo para o nosso portugês.
Boas noites e cuidado com o papão.
O Ricardo.
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woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
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random girl: hey!
me: ...hi?
me: who is this?
random girl: Jessica, I saw u on myspace
random girl: ur hot
me: thanks
random girl: np
me: this girl keeps bugging me, but I don't want to talk to her
me: what should I do?
random girl: make up sum excuse, like ur mom is kickin u off or sumthing
me: oh alright
me: I have to go
me: my mom is kicking me off
me: bye
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gentoogod: omg dude
gentoogod: today i might the stupidest 3 people i ever met
gentoogod: thier 3 brains combined couldnt solve the dilemma they faced today
siral21: what was it
gentoogod: ok before i say this
gentoogod: 100% true, not one second of a lie
gentoogod: this lady went into mcdonalds today and ordered a big mac for her
gentoogod: and ordered 2 mcgrittles one for each kid. one had bacon one without
gentoogod: her sons are around 18 or 19 so not infants
gentoogod: she went to the counter furious cause the son that wanted bacon has no bacon on his and the one that didnt want bacon has bacon on his
gentoogod: i fell on the floor beside her and couldnt stop laughing
gentoogod: so i finally stood up and asked her to repeat, thinking maybe shes drunk
gentoogod: i swear to god she looked at me straight faced and repeated it. and her 2 sons were beside her mad that they didnt get the order they wanted
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* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) Quit (Quit: Owned.)
* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #
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* Porter is now known as PorterWITHGIRLFRIENDWHOISHOT
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Caso para dizer LOL! Bom estes foram só alguns exemplos, irei no futuro trazer mais alguns "Tesourinhod do IRC" para o meu Blog, não percam. E para os menos cultos no inglês, não desesperem, amanhã vou tentar traduzir tudo para o nosso portugês.
Boas noites e cuidado com o papão.
O Ricardo.
Puro machismo? Ou um post que mostra que este blog é escrito por um "homem"?
Olá Portugal, tenha um bom dia aqui, no blog do Ri, estamos no ar. E depois desta introdução completamente infeliz, vou finalmente falar-vos de machismo. Eu não sou machista, até porque as mulheres não merecem tanta desvalorização (nem isso). Eu, não é que eu seja exemplo para alguém, prefiro uma arma a mulheres. Exacto, uma arma. Uma pistola, o que for. É tão mortal, mas mata de uma maneira mais rápida. E eu até tenho razões para preferir as armas, que eu passo desde já a referir:
1º - Podemos trocar a nossa antiga 44 por uma nova 22.
2º - Podemos ter uma arma de ter em casa e ter outra para quando andamos na rua.
3º - Se gostarem da arma de um amigo e lho disserem, ele é capaz de vos deixar experimentar a arma um bocadinho.
4º - A vossa arma primária não se importa que tenham outra para quando a primeira falhe.
5º - A arma vai continuar connosco mesmo que fiquemos sem "munições".
6º - A arma não vos ocupa muito espaço no armário.
7º - As armas funcionam na perfeição todos os dias do mês.
8º - As armas não fazem perguntas do género: esta nova "capa" faz-me parecer gorda?
9º - Uma arma não se importa se se forem deitar logo depois de a usarem.
E agora a última mas uma das mais importantes:
10º - Podemos comprar uma silenciadora para a arma.
Estas são apenas algumas das razões que me fazem preferir uma arma a uma mulher. Quanto a vocês não sei, mas isto previne-me de muitas dores de cabeça. Ok, acabei por não falar muito de machismo, mas talvez no futuro o volte a referir, ou a usar como tema de "conversa". A verdade é que, assim como as borboletas não vivem sem passar pela fase de casulo, nós não conseguimos viver sem elas!
Boa noite e bons queques com passas.
O Ricardo.
1º - Podemos trocar a nossa antiga 44 por uma nova 22.
2º - Podemos ter uma arma de ter em casa e ter outra para quando andamos na rua.
3º - Se gostarem da arma de um amigo e lho disserem, ele é capaz de vos deixar experimentar a arma um bocadinho.
4º - A vossa arma primária não se importa que tenham outra para quando a primeira falhe.
5º - A arma vai continuar connosco mesmo que fiquemos sem "munições".
6º - A arma não vos ocupa muito espaço no armário.
7º - As armas funcionam na perfeição todos os dias do mês.
8º - As armas não fazem perguntas do género: esta nova "capa" faz-me parecer gorda?
9º - Uma arma não se importa se se forem deitar logo depois de a usarem.
E agora a última mas uma das mais importantes:
10º - Podemos comprar uma silenciadora para a arma.
Estas são apenas algumas das razões que me fazem preferir uma arma a uma mulher. Quanto a vocês não sei, mas isto previne-me de muitas dores de cabeça. Ok, acabei por não falar muito de machismo, mas talvez no futuro o volte a referir, ou a usar como tema de "conversa". A verdade é que, assim como as borboletas não vivem sem passar pela fase de casulo, nós não conseguimos viver sem elas!
Boa noite e bons queques com passas.
O Ricardo.
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Relativamente pequenos
Pois é! É o que somos. Nós, Portugueses. E é por isso que o que aconteceu hoje abalou todo o país. Um bocadinho de chuva e Portugal pára. Param autocarros, para a electricidade que acaba mesmo por não chegar a algumas casas, para os serviços da Tvcabo, para isto, para aquilo, para tudo neste país. Pessoas morrem e ruas ficam inundadas e isto porquê? Porque o povo português não está habituado a nada em grande. Como a chuva de ontem. Tenta-se inovar no nosso país, trazendo mais e melhor chuva e como é que se reage? Como sempre que se tenta trazer algo de inovador a este país, mal! E por tudo isto digo e repito: Portugal não é pequeno pelo tamanho do território do país, mas sim por ser um reflexo da mentalidade dos habitantes, é um país pequeno.
E eu podia trazer muitos exemplos, aliás perdi-me no meio deles, mas acabei por trazer um exemplo ao meu blog. Os anúncios de televisão dos bancos portugueses. Vamos visionar.
Anúncios que promovem não só banco mas também cantores sem futuro (e a letra da música??até eu escrevia melhor):
Anúncios que mostram o estado dos imigrantes neste país, porque até eles são mais contentes ao viver cá que nós (e mais uma vez atenção à musica):
E anúncios onde o mais importante não é transmitir uma mensagem mas transmitir que figuras públicas que o público conhece utilizam e gostam de utilizar o dito banco (Viva o Special One):
Ou então utiliza-se figuras públicas que têm dinheiro, mas esquecem-se de dizer que não o ganharam por utilizar certo banco:
Pois, estes são só alguns dos anúncios de bancos em portugal, ups, Portugal! E vocês dizem-me "Mas oh Ricardo, esses anúncios não são assim tão maus!".
Vocês - Mas oh Ricardo esses anúncios não são assim tão maus!
Pois não, mas uma coisa que aprendi com o meu tio Alberto, tudo é relativo. E neste caso estes anúncios não são assim tão maus até se ver o que se faz pelo estrangeiro. Vou-vos deixar então com anúncios de bancos da (pelo menos eu acho que são) Turquia. Let's look the (trailer) ad.
Palavras para quê? Há imagens que valem mais do que mil palavras e estas escreviam um livro. Fiquem à espera de mais exemplos.
Boa Noite (já é escuro mas isso nem sempre quer dizer que é de noite, vejam a explicação nos Incorrigíveis, link aí do lado direito) e muita chuva!
O Ricardo.
E eu podia trazer muitos exemplos, aliás perdi-me no meio deles, mas acabei por trazer um exemplo ao meu blog. Os anúncios de televisão dos bancos portugueses. Vamos visionar.
Anúncios que promovem não só banco mas também cantores sem futuro (e a letra da música??até eu escrevia melhor):
Anúncios que mostram o estado dos imigrantes neste país, porque até eles são mais contentes ao viver cá que nós (e mais uma vez atenção à musica):
E anúncios onde o mais importante não é transmitir uma mensagem mas transmitir que figuras públicas que o público conhece utilizam e gostam de utilizar o dito banco (Viva o Special One):
Ou então utiliza-se figuras públicas que têm dinheiro, mas esquecem-se de dizer que não o ganharam por utilizar certo banco:
Pois, estes são só alguns dos anúncios de bancos em portugal, ups, Portugal! E vocês dizem-me "Mas oh Ricardo, esses anúncios não são assim tão maus!".
Vocês - Mas oh Ricardo esses anúncios não são assim tão maus!
Pois não, mas uma coisa que aprendi com o meu tio Alberto, tudo é relativo. E neste caso estes anúncios não são assim tão maus até se ver o que se faz pelo estrangeiro. Vou-vos deixar então com anúncios de bancos da (pelo menos eu acho que são) Turquia. Let's look the (trailer) ad.
Palavras para quê? Há imagens que valem mais do que mil palavras e estas escreviam um livro. Fiquem à espera de mais exemplos.
Boa Noite (já é escuro mas isso nem sempre quer dizer que é de noite, vejam a explicação nos Incorrigíveis, link aí do lado direito) e muita chuva!
O Ricardo.
domingo, 17 de fevereiro de 2008
Videos Fur Engonhar
Olá. Nem tudo na vida são rosas, e nem tudo neste blog é parvoíce, e daí... Bom . Mas neste blog já tivemos momentos didáticos, já tivemos concursos, e já tivemos momentos sem piada. Aliás, foi tudo o que tivemos. E para provar que nem tudo é parvoíce, e até porque não houve imaginação para mais, este blog vai servir de publicidade para uma campanha.Uma campanha que não devemos ignorar e que além disso tem um anúncio original.
Pois é, ao que parece, a cada 10 segundos, uma pessoa no mundo fica contagiada com este vírus letal. É por isso que eu me vou mantendo virgem, ou talvez não.
Lembrem-se: Sem preservativos, só beijinhos!
Boas noites.
O Ricardo.
Pois é, ao que parece, a cada 10 segundos, uma pessoa no mundo fica contagiada com este vírus letal. É por isso que eu me vou mantendo virgem, ou talvez não.
Lembrem-se: Sem preservativos, só beijinhos!
Boas noites.
O Ricardo.
sábado, 16 de fevereiro de 2008
Em torno de parvoíces.
Olá, hoje vou-vos começar por falar de violência doméstica. Todos pensam e dizem que a violência doméstica é uma coisa má. Eu não penso da mesma forma. E isto porquê? Porque eu penso que o meu tio bate na minha tia. Ela não tem nódoas negras nem outro tipo coisas que eu possa usar como prova, mas a verdade é que desde que eles casaram, ela cozinha muito melhor. Só por isso já vale a pena.
Vocês não gostam do tema? Então vou-vos falar de sonhos. Todos nós temos sonhos. A diferença é que alguns conseguem-no realizar e outros não. Um dos meus grandes sonhos de criança era ter uma casa na árvore. Então fui pedir à minha mãe. "Mãe, podemos ter uma casa na árvore?" ao que ela respondeu "Não, vamos ter de continuar a viver na Roulotte".
Deixando a casa na árvore, eu sempre fui privado de fazer certas coisas, mas uma que nunca fui privado foi ler. E aprende-se bastante com a leitura, além de ser um óptimo passatempo. Por exemplo, adoro Shakespeare. E uma das coisas que aprendi nas obras dele foi não perder a cabeça quando a minha namorada se suicidar. Não perceberam? Pois é , se calhar deviam ler mais.
Por falar em raparigas e namoradas. Eu tenho uns certos requisitos. Um deles é a inteligência. É uma das coisas que testo sempre nas raparigas é a inteligência. Se a rapariga não for inteligente, então a rapariga é minha. Outro truque que tenho com as raparigas é supor que elas têm herpes, pois é, e que assim já não lhes tenho de falar dos meus herpes.
O dia 19 do mês que vem, é o famoso dia do pai. E eu já estou a preparar-lhe o meu presente. Vou-lhe oferecer uma T-shirt e uns calções a condizer. A T-shirt a dizer "O maior pai do mundo", e nos calções "Semi-Finalista".
Muitos referem-se à nossa língua como a Língua de Camões. Mas hoje em dia já não se fala como no tempo de Camões, pelo menos para uns. Outros ainda têm dificuldade com a língua. Numa aula de português, a professora perguntou em que tempo verbal estava a frase: "Isto não podia ter acontecido". Um dos alunos, desses que ainda está um bocado confuso respondeu: "Preservativo Imperfeito" (Duh, lê outra vez).
Na minha rua vive uma senhora que é muito religiosa, e também muito feia.Além disso, tinha uma doença, Pneumónica. Mas, como queria ficar mais bonita e ter mais sucesso entre os homens, rezava todas as noites a Deus para que este a ajudasse. Um dia quando acordou, tinha uma garrafa com um líquido acastanhado. Depois de beber dois copos, começou a ficar com calor e voltou a adormecer. Quando acordou estava na mesma, então voltou a rezar. No dia seguinte encontrou outra garrafa com o mesmo líquido mas desta vez com um papel ao lado que dizia: O whisky não era para ti, pois se queres que os homens te achem mais bonita, têm de estar bêbedos.
Uma vez vi no telejornal que dois psicólogos não conseguiam descobrir que tipo de doença que certo senhor tinha. Os sintomas eram: num minuto andar de um lado para o outro a gritar com todas as forças que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolávelmente. Eu posso não ser nenhum entendido mas acho que sei do que se trata. Na minha opinião, a doença desse senhor é ser treinador do Sporting.
Um negro vai a uma tasca, bebe um tinto e morre imediatamente. Como se chama o filme?
R: Os tinto fatal.
Certo dia um senhor entra num supermercado e começa aos tiros aos cereais. Como se chama o filme?
R: Serial-killer.
No outro dia, quando me mascarei de judeu, entrei num café e perguntei: "Tem cinzeiros?". E o homem respondeu: "Porquê? Anda à procura de alguém?" Óbvio que não gostei, então deixei cair um " Vai po Reich que te parta!". O dia passou-se e quando cheguei a casa toda a minha família cheirava a fumo.
No dia de S. Valentim, tive a sorte de passar o dia com a Rebecca, e diverti-me muito. Diverti-me tanto que no dia seguinte os meus vizinhos pensaram que o casting para os anúncios do "Herbal Essences" se tinham realizado na minha casa.
Boa Noite e que o céu não nos caia em cima da cabeça.
O Ricardo.
Vocês não gostam do tema? Então vou-vos falar de sonhos. Todos nós temos sonhos. A diferença é que alguns conseguem-no realizar e outros não. Um dos meus grandes sonhos de criança era ter uma casa na árvore. Então fui pedir à minha mãe. "Mãe, podemos ter uma casa na árvore?" ao que ela respondeu "Não, vamos ter de continuar a viver na Roulotte".
Deixando a casa na árvore, eu sempre fui privado de fazer certas coisas, mas uma que nunca fui privado foi ler. E aprende-se bastante com a leitura, além de ser um óptimo passatempo. Por exemplo, adoro Shakespeare. E uma das coisas que aprendi nas obras dele foi não perder a cabeça quando a minha namorada se suicidar. Não perceberam? Pois é , se calhar deviam ler mais.
Por falar em raparigas e namoradas. Eu tenho uns certos requisitos. Um deles é a inteligência. É uma das coisas que testo sempre nas raparigas é a inteligência. Se a rapariga não for inteligente, então a rapariga é minha. Outro truque que tenho com as raparigas é supor que elas têm herpes, pois é, e que assim já não lhes tenho de falar dos meus herpes.
O dia 19 do mês que vem, é o famoso dia do pai. E eu já estou a preparar-lhe o meu presente. Vou-lhe oferecer uma T-shirt e uns calções a condizer. A T-shirt a dizer "O maior pai do mundo", e nos calções "Semi-Finalista".
Muitos referem-se à nossa língua como a Língua de Camões. Mas hoje em dia já não se fala como no tempo de Camões, pelo menos para uns. Outros ainda têm dificuldade com a língua. Numa aula de português, a professora perguntou em que tempo verbal estava a frase: "Isto não podia ter acontecido". Um dos alunos, desses que ainda está um bocado confuso respondeu: "Preservativo Imperfeito" (Duh, lê outra vez).
Na minha rua vive uma senhora que é muito religiosa, e também muito feia.Além disso, tinha uma doença, Pneumónica. Mas, como queria ficar mais bonita e ter mais sucesso entre os homens, rezava todas as noites a Deus para que este a ajudasse. Um dia quando acordou, tinha uma garrafa com um líquido acastanhado. Depois de beber dois copos, começou a ficar com calor e voltou a adormecer. Quando acordou estava na mesma, então voltou a rezar. No dia seguinte encontrou outra garrafa com o mesmo líquido mas desta vez com um papel ao lado que dizia: O whisky não era para ti, pois se queres que os homens te achem mais bonita, têm de estar bêbedos.
Uma vez vi no telejornal que dois psicólogos não conseguiam descobrir que tipo de doença que certo senhor tinha. Os sintomas eram: num minuto andar de um lado para o outro a gritar com todas as forças que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolávelmente. Eu posso não ser nenhum entendido mas acho que sei do que se trata. Na minha opinião, a doença desse senhor é ser treinador do Sporting.
Um negro vai a uma tasca, bebe um tinto e morre imediatamente. Como se chama o filme?
R: Os tinto fatal.
Certo dia um senhor entra num supermercado e começa aos tiros aos cereais. Como se chama o filme?
R: Serial-killer.
No outro dia, quando me mascarei de judeu, entrei num café e perguntei: "Tem cinzeiros?". E o homem respondeu: "Porquê? Anda à procura de alguém?" Óbvio que não gostei, então deixei cair um " Vai po Reich que te parta!". O dia passou-se e quando cheguei a casa toda a minha família cheirava a fumo.
No dia de S. Valentim, tive a sorte de passar o dia com a Rebecca, e diverti-me muito. Diverti-me tanto que no dia seguinte os meus vizinhos pensaram que o casting para os anúncios do "Herbal Essences" se tinham realizado na minha casa.
Boa Noite e que o céu não nos caia em cima da cabeça.
O Ricardo.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Uma espécie de trailer - Judeu, uma profissão.
Todos sabemos que os judeus já sofreram muito, principalmente no séc. XX. Todos sabemos o que os Nazis lhes fizeram. Todos sabemos que o Nazismo já acabou. Então, todos os judeus podem viver livremente. Será?
No Carnaval, época tão propícia a disparates, decidi mascarar-me de judeu, para mostrar às pessoas o quanto eu achava mal o que os Nazis fizeram com os judeus. Mas estava muito longe de imaginar o que me iria acontecer a seguir. De repente, reparo que as pessoas começam a olhar-me de lado. Fiquei pensativo até que alguém apareceu. Alguém que falava alemão.
A partir daqui tudo se passou a uma velocidade vertiginosa. O senhor ataca-me, bate-me, maltrata-me, e de repente levo uma pancada na cabeça e sinto o meu corpo cair (para baixo) no chão.
Só acordei no dia a seguir, quando reparo que todos os meus pertences foram roubados. A história repete-se. Nazis que roubam e agridem judeus uma vez mais.
E é com esta história que me surgem as seguintes perguntas: Será que o nazismo acabou mesmo? Passará isto de uma brincadeira parva de Carnaval? Estarão os judeus a salvo de ataques mortais? Estarão os judeus em segurança ou estarão na mesma situação que as criancinhas que encontram cães com raiva? Hitler deixou descendentes? Esses descendentes têm os mesmos ideais que o pai? Podem descobrir as respostas e muito mais num romance do qual sou co-autor e que será lançado, brevemente, numa livraria perto de si.
(Isto agora até já serve para fazer publicidade?)
Boas noites e se forem judeus, olhem 5 vezes ao atravessarem a estrada.
O Ricardo.
No Carnaval, época tão propícia a disparates, decidi mascarar-me de judeu, para mostrar às pessoas o quanto eu achava mal o que os Nazis fizeram com os judeus. Mas estava muito longe de imaginar o que me iria acontecer a seguir. De repente, reparo que as pessoas começam a olhar-me de lado. Fiquei pensativo até que alguém apareceu. Alguém que falava alemão.
A partir daqui tudo se passou a uma velocidade vertiginosa. O senhor ataca-me, bate-me, maltrata-me, e de repente levo uma pancada na cabeça e sinto o meu corpo cair (para baixo) no chão.
Só acordei no dia a seguir, quando reparo que todos os meus pertences foram roubados. A história repete-se. Nazis que roubam e agridem judeus uma vez mais.
E é com esta história que me surgem as seguintes perguntas: Será que o nazismo acabou mesmo? Passará isto de uma brincadeira parva de Carnaval? Estarão os judeus a salvo de ataques mortais? Estarão os judeus em segurança ou estarão na mesma situação que as criancinhas que encontram cães com raiva? Hitler deixou descendentes? Esses descendentes têm os mesmos ideais que o pai? Podem descobrir as respostas e muito mais num romance do qual sou co-autor e que será lançado, brevemente, numa livraria perto de si.
(Isto agora até já serve para fazer publicidade?)
Boas noites e se forem judeus, olhem 5 vezes ao atravessarem a estrada.
O Ricardo.
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
Especial - Miss "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo"
Olá a todos! Como hoje é dia 13 de Fevereiro, véspera de dia de S. Valentim, é a altura ideal para revelar quem ganhou a edição de 2008 do concurso, anteriormente anunciado, "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo". Depois de muito ver as fichas de inscrição e de muitas anulações, ou porque eram inscrições a gozar ou porque não preenchiam os requisitos, escolhi finalmente 3 finalistas. Nas regras iniciais estavam 5 finalistas, mas apenas me sobraram estas três. Fiquem então com as finalistas.
Rebecca Romijn:
Betty Suarez:
Eva Longoria:
Que delícia. Adoro gelados Magnum. Bom, voltando ao concurso, e como estava escrito nas regras, eu dei preferência a pessoas que tivessem uma altura a volta de 1,80m e que tivessem olhos claros. Estes dois aspectos foram decisivos na escolha e por fim lá me consegui decidir.
Então a Miss "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo" de 2008 é...
(rufos de tambores ao fundo)
Rebecca Romijn:
*CLAP* *CLAP* *CLAP*
Os meus parabéns à Rebecca! A multidão aplaude, ri, chora, emocionada, misto de emoções! A vencedora pula de alegria ao ouvir o seu nome e é saudada pelas concorrentes que continuam felizes mesmo sem ganhar. Espírito Desportivo acima de tudo e haverá mais edições deste concurso.
Segue-se a entrega dos prémios. Para Eva e Betty um prémio de consolação: "Passar um dia com o Ricardo que não o dia de S. Valentim". E para a vencedora é-lhe agora entregue a faixa de MISS, a coroa, o bouquet de flores e ainda o meu número de telemóvel, para nos podermos contactar amanhã.
E é com esta alegria toda que encerro o concurso "Passar o dia de S. Valentim com o Ricardo". Espero que amanhã haja um decréscimo de luz ao longo do dia. Passear com a Rebecca durante o dia (ainda com muita luz), jantar à luz das velas, e brincar à noite no escuro.
Até para o ano.
O Ricardo.
Rebecca Romijn:
Betty Suarez:
Eva Longoria:
Que delícia. Adoro gelados Magnum. Bom, voltando ao concurso, e como estava escrito nas regras, eu dei preferência a pessoas que tivessem uma altura a volta de 1,80m e que tivessem olhos claros. Estes dois aspectos foram decisivos na escolha e por fim lá me consegui decidir.
Então a Miss "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo" de 2008 é...
(rufos de tambores ao fundo)
Rebecca Romijn:
*CLAP* *CLAP* *CLAP*
Os meus parabéns à Rebecca! A multidão aplaude, ri, chora, emocionada, misto de emoções! A vencedora pula de alegria ao ouvir o seu nome e é saudada pelas concorrentes que continuam felizes mesmo sem ganhar. Espírito Desportivo acima de tudo e haverá mais edições deste concurso.
Segue-se a entrega dos prémios. Para Eva e Betty um prémio de consolação: "Passar um dia com o Ricardo que não o dia de S. Valentim". E para a vencedora é-lhe agora entregue a faixa de MISS, a coroa, o bouquet de flores e ainda o meu número de telemóvel, para nos podermos contactar amanhã.
E é com esta alegria toda que encerro o concurso "Passar o dia de S. Valentim com o Ricardo". Espero que amanhã haja um decréscimo de luz ao longo do dia. Passear com a Rebecca durante o dia (ainda com muita luz), jantar à luz das velas, e brincar à noite no escuro.
Até para o ano.
O Ricardo.
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