Too Little Too Late

Bom devido aos problemas do coiso, não tenho postado nada. Espero que não tenham ficado tristes, mas é verdade, o Blog vai continuar. E como tenho recebido cartas (mesmo sem vos dar a minha morada) a dizer que eu falo pouco de Judeus, aqui vão umas curtíssimas histórias sobre esse povo toa mal tratado.

Certo dia Hitler visita um dos campos de concentração e diz para os judeus:
-Hoje metade de vocês vai para casa.
Ao ver o entusiasmo nas caras dos judeus acrescenta:
-Alguém me traga a motosserra.

Numa outra visita, Hitler vira-se para os judeus e diz:
-Hoje temos carne de porco para o almoço.
Os judeus gritam e festejam, então Hitler diz:
-Calem-se seus porcos.

Estas visitas ao campos de concentração eram muito divertidas, principalmente para o Hitler, mas certo dia o Furher decide que estas podem ser ainda mais divertidas.
Então diz para os Judeus:
-Hoje vamos fazer um jogo com 3 provas. Quem passar as 3 é libertado. Na primeira prova têm de atravessar um campo minado, na segunda um lago com piranhas, e na última um campo de batalha.
Participam 5000 judeus no jogo. 2000 não passaram a primeira prova, 1500 morreram na 2º e na terceira 1499 foram mortos. Ao ver que um judeu consegue sobreviver apita e grita: Falsa Partida.

Vocês sabem qual é a principal diferença entre uma Pizza e um Judeu? Bom, as pizzas não gritam quando vão ao forno.

Porque é que os judeus ainda olham para os dois lados da estrada antes de a atravessar? Porque ainda é de borla.

Certo dia Hitler diz:
-Heinz, cheira-me a caramelos...?
Ao que Heinz respondeu:
-São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!

Um dia Hitler decide revelar:
-Judeus tenho o vosso sangue...
-Hey!! Viva o Hitler!!!
-... no para-choques do meu carro.

Hitler: Judeus! Quem defender o meu penalti pode sair em liberdade!
Judeus: És o maior Hilter!
Hitler: Heinz traz o canhão.

Hitler: Judeus hoje vão comer o que eu comi hoje.
Judeus... Heyyy!!!
Hitler: Heinz traz a minha sanita!

P: Como se meter 4 oficiais nazis e 40 judeus dentro de um mini?
R: 2 oficiais a frente, 2 oficiais a traz e 40 judeus no cinzeiro!

P: Porque os judeus tinham a cara cheia de buracos?
R: Porque em vez de fazerem a barba com a Gillette fazia com a G3.

Como é que Hitler morreu?
R.:Teve um ataque cardíaco quando viu a conta do gás.

Estava uma miúda a brincar num campo de concentração, chega Hitler e pergunta-lhe:
- Quantos anos tens menina?
- Vou fazer 6 anos amanhã!
- Haha! Não vais não!

E por hoje é tudo, fiquem à espera (ou não) de mais posts, aqui, no sítio do costume.

Boa noite.

O Ricardo.

Definição de "Fraquinho" segundo o dicionário da Porto Editora.

Olá. Estive agora a fazer, ou a desfazer, a barba. Sim, eu tenho hormonas masculinas suficientes para fazerem crescer uma significativa quantidade de pêlos faciais. Estou quase a acabar que faço uma descoberta. A nova Super-Mach 5 Turbo com as suas poderosas lâminas acaba com as borbulhas de uma maneira mais rápida que os produtos como o Clearasil. É verdade que deita um bocadinho mais de sangue, mas se as mulheres o aguentam todos os meses, nós também conseguimos tolerar um bocadinho em cada quinze dias, uma vez semana, de dois em dois dias, todos os dias, o que for.

E por falar em mulheres, há certas coisas que invejo no sexo oposto, ao meu. E essa inveja revela-se sempre que venho escrever aqui no blog. Por vezes gostava de ter o dom feminino de conseguir falar, falar, falar, falar. Quem me conhece deve provavelmente estar a rir neste momento e a pensar (algumas pessoas) que eu falo mais que muitas mulheres, o que não é verdade de todo. Eu falo muito, confesso. Mas quando sou eu a falar faz tudo muito mais sentido. Além disso, nunca gastei mais de duas falas em conversas sobre roupa. E uma já lá vai. Para quem acha que estou a ser injusto, que provavelmente também pertence ao género feminino, digo sinceramente que às vezes me perco a pensar no sítio onde os homens estariam se vocês não existissem. Porque sem vocês os homens ainda estariam no paraíso.

E quando falo de paraíso lembro-me do "céu" e de tudo o que está relacionado com esse sítio onde Jesus está, há já quase dois mil anos, sentado à direita do pai. E é precisamente sobre Jesus que vos vou falar. Certamente já viram o filme "A paixão de Cristo", eu não. Mas se tivesse visto acharia fantástico. É um filme tão bom que até o diabo se riu, principalmente na parte da crucificação. Esse filme mostra, como o título indica, a paixão que Cristo tinha, suponho eu, por nós. Mas eu acho que essa não era a sua única paixão, e por isso, deixo aqui a lista de coisas que eu penso que poderiam ser, também, paixões de Cristo e que o filme não mostra. Há muito tempo que não abria novos espaços no meu blog, mas aqui vai:

As Outras Paixões De Cristo:

-Calças De Ganga;
-Sporting(pois gosta de sofrer);
-Expressão "Cruz Credo";
-Lançamento de lanças.

E se ainda estão a ler isto é altura de me despedir, por agora, e aproveito para prometer que nunca mais farei um post tão fraquinho como este. Prometo também que irei futuramente mostrar a minha faceta de político.

Um abraço,

O Ricardo.

A Minha Apologia.

Pois é vou-me tentar aqui defender, tal como o Mestre, de acusações sem sentido. Eu não tenho postado não é por falta de imaginação, inspiração, tema de conversa, algo para dizer, não é falta de nada. Então porque é que eu não tenho escrito nada? Comprei um livro. Um livro daqueles para ler e tudo. O livro é A Boca Do Inferno de Ricardo Araújo Pereira. É um livro muito engraçado mas que tem um dom de me fazer sentir ainda mais estúpido e inferior. Ou seja, quando eu tenho alguma coisa para vos dizer aqui no Blog, penso no livro e vejo que afinal não vale assim tanto a pena, porque isto não é ter piada. Todas as minhas ideias são más quando comparadas ás do R.A.P. (érre, à, pê). E os textos? Desses então não falo, até porque vocês podem-no comprovar com os vossos próprios olhos. Até este post estou a escrever contra vontade. Contra a minha e contra a vossa. Mas eu tenho as minhas obrigações, e este blog é uma maneira de fugir delas.

Hoje, que foi ontem, um amigo meu faz anos, 19. Por isso, PARABÉNS RUI.




Estão dados. Para hoje, pensei em falar-vos do aclamado efeito de estufa. Mas depois pensei e decidi que afinal era melhor não pois é um tema demasiado escaldante. E este blog é um Blog com uma reputação a defender. A de "Pior Blog De Sempre". Temas desses não entram aqui por enquanto. Por hoje foi tudo e tentem não pestanejar, não suar, não engolir saliva e não fazer comentários daqueles que ofendem a minha mãe no meu Blog. Serás dono do teu próprio corpo?

Boas Noites, no plural porque assim ficam dadas já para toda a semana.

O Ricardo.

O Resultado Da Desinspiração!

Boa Noite.

O Ricardo.

Inspirações alheias.

Hoje vou falar com vocês sobre a famosa marca Apple. Pois é. A marca inovadora. Criadora do Mac. Do Ipod. Do Iphone. Do Quicktime. Disto. Daquilo. Daqueloutro. É realmente uma marca que tem um vasto império de criações, e criações inovadoras, atenção a isso. De portáteis tão finos que cabem entre uma espada e uma parede. (hein? vou tentar outra vez...) De portáteis tão finos que até já andam em psicólogos especialistas em anorexia. (Hein??? Wathever, não tento mais...)
. De computadores cuja "torre" está conjunta com o monitor, entre muitas outra criações. Mas serão estas criações tão inovadoras e originais? Ora vejamos.


Braun Atelier TV e o último iMac 24:













O rádio Braun T1000 e o PowerMac G5/Mac Pro:













Detalhe da rede perfurada do rádio e do Mac:











Rádio de bolso da Braun e um dos primeiros iPods da Apple:













Sistema de som L60 da Braun e o iPod Hi-Fi:












Coluna LE1 da Braun e o iMac da Apple:














Bom, na volta isto é tudo coincidência mas realmente, e isto é a minha mera opinião, há uma semelhança entre os novos apetrechos da Apple e os aparelhos da marca Braun que foram lançados na época de 60. Então o que é o novo design da Apple? É assim tão novo? Ou a Braun estava um paço a frente do seu tempo? Se calhar o melhor que temos a fazer e ir pesquisar mais aparelhos lançados pela Braun e saber como será o novo iPod. No futuro, iremos certamente ter mais respostas e logo se verá se isto tudo não passa de coincidência ou é mesmo inspiração.

f '(x)=B(o)4 + N0!t3

O Ricardo.

Quotes from the past!

Olá. Vocês sabem o que é IRC? Acham que já passou de moda? Que já não se usa? Que já deu o que tinha a dar? Que é coisa do passado? Que já não tem piada? Nem sabiam que ainda existia? Pois é. O IRC está vivo e vai continuar por muito tempo, e ao contrário do que muitos possam (não, não é podam) pensar até tem muita piada. Para vos provar eu vou "quotar" (citar) alguns excertos de conversas ou frases.

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Mikkel: If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
Celestya: i dont think so
Mikkel: Wanna go camping?
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Insomniak`: Stupid fucking Google
Insomniak`: "The" is a common word, and was not included in your search
Insomniak`: "Who" is a common word, and was not included in your search
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skrike: I think the people above me are having sex
skrike: either that or they're sleeping restlessly and agreeing with each other a lot.
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random girl: hey!
me: ...hi?
me: who is this?
random girl: Jessica, I saw u on myspace
random girl: ur hot
me: thanks
random girl: np
me: this girl keeps bugging me, but I don't want to talk to her
me: what should I do?
random girl: make up sum excuse, like ur mom is kickin u off or sumthing
me: oh alright
me: I have to go
me: my mom is kicking me off
me: bye
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MasterG: .....................................................................
..................................
judas: where's pacman when you need him?
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gentoogod: omg dude
gentoogod: today i might the stupidest 3 people i ever met
gentoogod: thier 3 brains combined couldnt solve the dilemma they faced today
siral21: what was it
gentoogod: ok before i say this
gentoogod: 100% true, not one second of a lie
gentoogod: this lady went into mcdonalds today and ordered a big mac for her
gentoogod: and ordered 2 mcgrittles one for each kid. one had bacon one without
gentoogod: her sons are around 18 or 19 so not infants
gentoogod: she went to the counter furious cause the son that wanted bacon has no bacon on his and the one that didnt want bacon has bacon on his
gentoogod: i fell on the floor beside her and couldnt stop laughing
gentoogod: so i finally stood up and asked her to repeat, thinking maybe shes drunk
gentoogod: i swear to god she looked at me straight faced and repeated it. and her 2 sons were beside her mad that they didnt get the order they wanted
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born1986: why the fuck isn't my disc drive working
born1986: i fucking worked on that essay for three friggin' hours in school
born1986: i now i cant finish it 'cos my fuckin drive ain't working
Z00ass: you got the right drivers?
born1986: hell yes
born1986: it was working fine yesterday
born1986: why does this shit always happen to me?
Z00ass: maybe that little clip on the side is i nthe wrong position
born1986: i havent touched it since school
born1986: i'm growing impatient
born1986: ANGRY even
Z00ass: throw that shit out tha window

. . .

born1986: OMG i fuckin did it!!!
born1986: FUCK!!!!!
Z00ass: it works?
born1986: no, i threw it out the window
Z00ass: the disk?
born1986: NO the whole drive
born1986: i live on the 6th floor, made a nice *smash*
Z00ass: :D
born1986: FUCK SHIT FUCK
born1986: THE DISK WAS STILL INSIDE
born1986: brb

. . .

born1986: shit
Z00ass: what? did ya break it?
born1986: well i couldn't open the drive
born1986: so i had to pound it against a rock
Z00ass: :o
born1986: quite HARD
born1986: and you know what?
born1986: that fucking disk wasnt even there
Z00ass: ???
born1986: i got so mad i threw the remaiders of the drive on to the freeway
born1986: and when i got back upstairs i foud the disk inside my bag
Z00ass: lol
born1986: I NEVER EVEN PUT IT IN THE DRIVE
born1986: i'm actually cryin right now

. . .

born1986: wonder if i could make that drive work again
born1986: brb
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glacial: I love school
glacial: Today our term paper due date's set
glacial: Our instructor says that we WILL hand in the paper on time, and glacial: she'll accept no excuses except illness, with a note from our doctor, glacial:or a death in the immediate family, with a note from the dead member.
glacial: So this wiseass pipes up: "What about extreme sexual exhaustion?"
glacial: She waits for the laughs to die down and says:
glacial: "Well, I guess you'll have to learn to write with your other hand"
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YuFFie: SO U HACKING ME THEN HUH
YuFFie: WElL I GOT NEWS FOR U MISTER I GOT MORE FIREWALL YuFFie: POWERS NOW SO IM SECURE AND IM USING WINDOWS 98 SO YuFFie: IM REALLY SECURE FROM HACKERS LIKE YOU SO YOU BETTA YuFFie: JUST GIVE UP CUZ U GOT NO HOPE MISTER.
* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) Quit (Quit: Owned.)
* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #
YuFFie: HELP MY MOUSE IS MOVING BY IT SELF
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* Porter is now known as PorterWITHGIRLFRIENDWHOISHOT
Strayed: he shot his girlfriend?
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Caso para dizer LOL! Bom estes foram só alguns exemplos, irei no futuro trazer mais alguns "Tesourinhod do IRC" para o meu Blog, não percam. E para os menos cultos no inglês, não desesperem, amanhã vou tentar traduzir tudo para o nosso portugês.

Boas noites e cuidado com o papão.

O Ricardo.

Puro machismo? Ou um post que mostra que este blog é escrito por um "homem"?

Olá Portugal, tenha um bom dia aqui, no blog do Ri, estamos no ar. E depois desta introdução completamente infeliz, vou finalmente falar-vos de machismo. Eu não sou machista, até porque as mulheres não merecem tanta desvalorização (nem isso). Eu, não é que eu seja exemplo para alguém, prefiro uma arma a mulheres. Exacto, uma arma. Uma pistola, o que for. É tão mortal, mas mata de uma maneira mais rápida. E eu até tenho razões para preferir as armas, que eu passo desde já a referir:

1º - Podemos trocar a nossa antiga 44 por uma nova 22.
2º - Podemos ter uma arma de ter em casa e ter outra para quando andamos na rua.
3º - Se gostarem da arma de um amigo e lho disserem, ele é capaz de vos deixar experimentar a arma um bocadinho.
4º - A vossa arma primária não se importa que tenham outra para quando a primeira falhe.
5º - A arma vai continuar connosco mesmo que fiquemos sem "munições".
6º - A arma não vos ocupa muito espaço no armário.
7º - As armas funcionam na perfeição todos os dias do mês.
8º - As armas não fazem perguntas do género: esta nova "capa" faz-me parecer gorda?
9º - Uma arma não se importa se se forem deitar logo depois de a usarem.
E agora a última mas uma das mais importantes:
10º - Podemos comprar uma silenciadora para a arma.

Estas são apenas algumas das razões que me fazem preferir uma arma a uma mulher. Quanto a vocês não sei, mas isto previne-me de muitas dores de cabeça. Ok, acabei por não falar muito de machismo, mas talvez no futuro o volte a referir, ou a usar como tema de "conversa". A verdade é que, assim como as borboletas não vivem sem passar pela fase de casulo, nós não conseguimos viver sem elas!

Boa noite e bons queques com passas.

O Ricardo.

Relativamente pequenos

Pois é! É o que somos. Nós, Portugueses. E é por isso que o que aconteceu hoje abalou todo o país. Um bocadinho de chuva e Portugal pára. Param autocarros, para a electricidade que acaba mesmo por não chegar a algumas casas, para os serviços da Tvcabo, para isto, para aquilo, para tudo neste país. Pessoas morrem e ruas ficam inundadas e isto porquê? Porque o povo português não está habituado a nada em grande. Como a chuva de ontem. Tenta-se inovar no nosso país, trazendo mais e melhor chuva e como é que se reage? Como sempre que se tenta trazer algo de inovador a este país, mal! E por tudo isto digo e repito: Portugal não é pequeno pelo tamanho do território do país, mas sim por ser um reflexo da mentalidade dos habitantes, é um país pequeno.

E eu podia trazer muitos exemplos, aliás perdi-me no meio deles, mas acabei por trazer um exemplo ao meu blog. Os anúncios de televisão dos bancos portugueses. Vamos visionar.

Anúncios que promovem não só banco mas também cantores sem futuro (e a letra da música??até eu escrevia melhor):


Anúncios que mostram o estado dos imigrantes neste país, porque até eles são mais contentes ao viver cá que nós (e mais uma vez atenção à musica):


E anúncios onde o mais importante não é transmitir uma mensagem mas transmitir que figuras públicas que o público conhece utilizam e gostam de utilizar o dito banco (Viva o Special One):


Ou então utiliza-se figuras públicas que têm dinheiro, mas esquecem-se de dizer que não o ganharam por utilizar certo banco:


Pois, estes são só alguns dos anúncios de bancos em portugal, ups, Portugal! E vocês dizem-me "Mas oh Ricardo, esses anúncios não são assim tão maus!".

Vocês - Mas oh Ricardo esses anúncios não são assim tão maus!

Pois não, mas uma coisa que aprendi com o meu tio Alberto, tudo é relativo. E neste caso estes anúncios não são assim tão maus até se ver o que se faz pelo estrangeiro. Vou-vos deixar então com anúncios de bancos da (pelo menos eu acho que são) Turquia. Let's look the (trailer) ad.





Palavras para quê? Há imagens que valem mais do que mil palavras e estas escreviam um livro. Fiquem à espera de mais exemplos.

Boa Noite (já é escuro mas isso nem sempre quer dizer que é de noite, vejam a explicação nos Incorrigíveis, link aí do lado direito) e muita chuva!

O Ricardo.

Videos Fur Engonhar

Olá. Nem tudo na vida são rosas, e nem tudo neste blog é parvoíce, e daí... Bom . Mas neste blog já tivemos momentos didáticos, já tivemos concursos, e já tivemos momentos sem piada. Aliás, foi tudo o que tivemos. E para provar que nem tudo é parvoíce, e até porque não houve imaginação para mais, este blog vai servir de publicidade para uma campanha.Uma campanha que não devemos ignorar e que além disso tem um anúncio original.



Pois é, ao que parece, a cada 10 segundos, uma pessoa no mundo fica contagiada com este vírus letal. É por isso que eu me vou mantendo virgem, ou talvez não.

Lembrem-se: Sem preservativos, só beijinhos!

Boas noites.

O Ricardo.

Em torno de parvoíces.

Olá, hoje vou-vos começar por falar de violência doméstica. Todos pensam e dizem que a violência doméstica é uma coisa má. Eu não penso da mesma forma. E isto porquê? Porque eu penso que o meu tio bate na minha tia. Ela não tem nódoas negras nem outro tipo coisas que eu possa usar como prova, mas a verdade é que desde que eles casaram, ela cozinha muito melhor. Só por isso já vale a pena.

Vocês não gostam do tema? Então vou-vos falar de sonhos. Todos nós temos sonhos. A diferença é que alguns conseguem-no realizar e outros não. Um dos meus grandes sonhos de criança era ter uma casa na árvore. Então fui pedir à minha mãe. "Mãe, podemos ter uma casa na árvore?" ao que ela respondeu "Não, vamos ter de continuar a viver na Roulotte".

Deixando a casa na árvore, eu sempre fui privado de fazer certas coisas, mas uma que nunca fui privado foi ler. E aprende-se bastante com a leitura, além de ser um óptimo passatempo. Por exemplo, adoro Shakespeare. E uma das coisas que aprendi nas obras dele foi não perder a cabeça quando a minha namorada se suicidar. Não perceberam? Pois é , se calhar deviam ler mais.

Por falar em raparigas e namoradas. Eu tenho uns certos requisitos. Um deles é a inteligência. É uma das coisas que testo sempre nas raparigas é a inteligência. Se a rapariga não for inteligente, então a rapariga é minha. Outro truque que tenho com as raparigas é supor que elas têm herpes, pois é, e que assim já não lhes tenho de falar dos meus herpes.

O dia 19 do mês que vem, é o famoso dia do pai. E eu já estou a preparar-lhe o meu presente. Vou-lhe oferecer uma T-shirt e uns calções a condizer. A T-shirt a dizer "O maior pai do mundo", e nos calções "Semi-Finalista".

Muitos referem-se à nossa língua como a Língua de Camões. Mas hoje em dia já não se fala como no tempo de Camões, pelo menos para uns. Outros ainda têm dificuldade com a língua. Numa aula de português, a professora perguntou em que tempo verbal estava a frase: "Isto não podia ter acontecido". Um dos alunos, desses que ainda está um bocado confuso respondeu: "Preservativo Imperfeito" (Duh, lê outra vez).

Na minha rua vive uma senhora que é muito religiosa, e também muito feia.Além disso, tinha uma doença, Pneumónica. Mas, como queria ficar mais bonita e ter mais sucesso entre os homens, rezava todas as noites a Deus para que este a ajudasse. Um dia quando acordou, tinha uma garrafa com um líquido acastanhado. Depois de beber dois copos, começou a ficar com calor e voltou a adormecer. Quando acordou estava na mesma, então voltou a rezar. No dia seguinte encontrou outra garrafa com o mesmo líquido mas desta vez com um papel ao lado que dizia: O whisky não era para ti, pois se queres que os homens te achem mais bonita, têm de estar bêbedos.

Uma vez vi no telejornal que dois psicólogos não conseguiam descobrir que tipo de doença que certo senhor tinha. Os sintomas eram: num minuto andar de um lado para o outro a gritar com todas as forças que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolávelmente. Eu posso não ser nenhum entendido mas acho que sei do que se trata. Na minha opinião, a doença desse senhor é ser treinador do Sporting.

Um negro vai a uma tasca, bebe um tinto e morre imediatamente. Como se chama o filme?
R: Os tinto fatal.

Certo dia um senhor entra num supermercado e começa aos tiros aos cereais. Como se chama o filme?
R: Serial-killer.

No outro dia, quando me mascarei de judeu, entrei num café e perguntei: "Tem cinzeiros?". E o homem respondeu: "Porquê? Anda à procura de alguém?" Óbvio que não gostei, então deixei cair um " Vai po Reich que te parta!". O dia passou-se e quando cheguei a casa toda a minha família cheirava a fumo.

No dia de S. Valentim, tive a sorte de passar o dia com a Rebecca, e diverti-me muito. Diverti-me tanto que no dia seguinte os meus vizinhos pensaram que o casting para os anúncios do "Herbal Essences" se tinham realizado na minha casa.

Boa Noite e que o céu não nos caia em cima da cabeça.

O Ricardo.

Uma espécie de trailer - Judeu, uma profissão.

Todos sabemos que os judeus já sofreram muito, principalmente no séc. XX. Todos sabemos o que os Nazis lhes fizeram. Todos sabemos que o Nazismo já acabou. Então, todos os judeus podem viver livremente. Será?

No Carnaval, época tão propícia a disparates, decidi mascarar-me de judeu, para mostrar às pessoas o quanto eu achava mal o que os Nazis fizeram com os judeus. Mas estava muito longe de imaginar o que me iria acontecer a seguir. De repente, reparo que as pessoas começam a olhar-me de lado. Fiquei pensativo até que alguém apareceu. Alguém que falava alemão.

















A partir daqui tudo se passou a uma velocidade vertiginosa. O senhor ataca-me, bate-me, maltrata-me, e de repente levo uma pancada na cabeça e sinto o meu corpo cair (para baixo) no chão.
































Só acordei no dia a seguir, quando reparo que todos os meus pertences foram roubados. A história repete-se. Nazis que roubam e agridem judeus uma vez mais.

















E é com esta história que me surgem as seguintes perguntas: Será que o nazismo acabou mesmo? Passará isto de uma brincadeira parva de Carnaval? Estarão os judeus a salvo de ataques mortais? Estarão os judeus em segurança ou estarão na mesma situação que as criancinhas que encontram cães com raiva? Hitler deixou descendentes? Esses descendentes têm os mesmos ideais que o pai? Podem descobrir as respostas e muito mais num romance do qual sou co-autor e que será lançado, brevemente, numa livraria perto de si.

(Isto agora até já serve para fazer publicidade?)

Boas noites e se forem judeus, olhem 5 vezes ao atravessarem a estrada.

O Ricardo.

Especial - Miss "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo"

Olá a todos! Como hoje é dia 13 de Fevereiro, véspera de dia de S. Valentim, é a altura ideal para revelar quem ganhou a edição de 2008 do concurso, anteriormente anunciado, "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo". Depois de muito ver as fichas de inscrição e de muitas anulações, ou porque eram inscrições a gozar ou porque não preenchiam os requisitos, escolhi finalmente 3 finalistas. Nas regras iniciais estavam 5 finalistas, mas apenas me sobraram estas três. Fiquem então com as finalistas.

Rebecca Romijn:





















Betty Suarez:





















Eva Longoria:




















Que delícia. Adoro gelados Magnum. Bom, voltando ao concurso, e como estava escrito nas regras, eu dei preferência a pessoas que tivessem uma altura a volta de 1,80m e que tivessem olhos claros. Estes dois aspectos foram decisivos na escolha e por fim lá me consegui decidir.

Então a Miss "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo" de 2008 é...
(rufos de tambores ao fundo)


Rebecca Romijn:






















*CLAP* *CLAP* *CLAP*

Os meus parabéns à Rebecca! A multidão aplaude, ri, chora, emocionada, misto de emoções! A vencedora pula de alegria ao ouvir o seu nome e é saudada pelas concorrentes que continuam felizes mesmo sem ganhar. Espírito Desportivo acima de tudo e haverá mais edições deste concurso.

Segue-se a entrega dos prémios. Para Eva e Betty um prémio de consolação: "Passar um dia com o Ricardo que não o dia de S. Valentim". E para a vencedora é-lhe agora entregue a faixa de MISS, a coroa, o bouquet de flores e ainda o meu número de telemóvel, para nos podermos contactar amanhã.

E é com esta alegria toda que encerro o concurso "Passar o dia de S. Valentim com o Ricardo". Espero que amanhã haja um decréscimo de luz ao longo do dia. Passear com a Rebecca durante o dia (ainda com muita luz), jantar à luz das velas, e brincar à noite no escuro.

Até para o ano.

O Ricardo.

Balanço da semana!

Celebra precisamente hoje, dia 12 de Fevereiro, uma semana de vida, nada mais nada menos, que o meu Blog. É verdade, foi já há sete ou oito dias (depende) que eu tive a triste ideia de criar um blog.

Podia ser uma data celebrativa, mas da maneira que isto está a correr, vou antes fazer
um balanço do que se passou neste blog durante esta semana de vida. O balanço da semana, como diz o título, ou Week Balance, como dizem os americanos (Não é? És americano por acaso? Então cala-te, pah.).

Vou-vos dizer que nunca pensei que o blog chegasse onde chegou. Supunha que o blog chegasse ao "Fraquinho" mas conseguiu impressionar tudo e todos conseguindo chegar ao "Mesmo muito fraquinho"!

O humor tão inovador, tão revolucionário que foi prometido lá mais para baixo nunca chegou a aparecer , e a pouca piada que tinha ao princípio foi-se perdendo post a post diminuindo ainda mais a pouca qualidade que o blog ainda tinha. Isto revela-se no número de visitas, que não para de baixar, e também nos comentários, que cada vez são menos e que quando aparecem são comentários, deixados por pessoas enraivecidas, que só servem para chamar nomes e afins. Até o próprio Blog tentou recusar os meus últimos posts:


















Ainda tentei atrair pessoas a visitar o meu blog mudando as cores de fundo para tornar este blog mais simpático para a vista. Mas um blog (tal como as pessoas) não se deve julgar pela aparência e a verdadeira beleza interior é que importa. Pus inclusive o endereço do Blog dos Gato Fedorento para que o meu blog pudesse aparecer nos resultados cada vez que fossem procuradas essas palavras no Google e com esperança de que as tais pessoas que encontrassem o blog ficassem um bocadinho antes de serem redireccionados para um novo blog e ai sim darem gargalhadas à séria.

E se Fernando Pessoa criava heterónimos, eu começo agora a criar visitantes imaginários, mas nem esses ficam por muito tempo. São imaginários mas não são parvos o suficiente. Outra criação minha onde também não obtive os resultados esperados.

Não querendo inventar desculpas, a diminuição de qualidade do blog tem uma razão de ser. Para criar estes posts eu tenho, além do banho, de me basear em alguma coisa, e para isso eu utilizo (REVELAÇÃO) a internet e obtenho as ideias através da melhor invenção na história da internet, a seguir aos downloads ilegais.














Pois é, o Google. Até aqui tudo bem porque é um motor de busca muito útil. Mas afinal porque é que o meu blog não tem piada? Simples. Os resultados que eu obtinha eram na sua grande maioria de origem norte americana. Como vocês devem saber os argumentistas estão neste momento a fazer greve nesse país. Muitos programas e séries de televisão estão a ser adiados, e eu sou mais uma vítima.

Por isso, deixo aqui o meu apelo aos argumentistas (o que também traduz a vontade de mais 2 ou 3 pessoas) para que voltem o mais depressa possível. Eu estou a ser vítima e não sei se aguento muito mais tempo sem "Donas de casa desesperadas". Ah e para ter ideias para o blog também. Por favor, voltem e dêem-me novas ideias para os meus posts para que, quem sabe, um dia, eu consiga sair do "Vale Dos Anónimos".

Por hoje é tudo e bons risos, certamente noutro blog.

O Ricardo.

Portugês é (O)lindo!

Ao que parece, vai entrar em acção (inédito), no nosso país, um novo programa de avaliação. Mas, desta vez, para avaliar professores, o que já causou controvérsia. Uns porque são a favor, outros porque são contra, outros porque ainda não decidiram bem, não interessa. O que importa é que se dê a opinião e não se fique de fora da conversa, nem que seja só para dizer: "Eu também acho".

Para não fugir à norma vou deixar aqui também a minha opinião. Eu sou completamente a favor. É verdade, a favor. E isto porquê? Porque andam por ai muitos senhores e senhoras disfarçados de professor. É claro que um bom professor não tem nada a temer e quem fica a ganhar são os alunos.

Se calhar a minha mente deturpada não me deixa raciocinar como deve ser, mas, meus amigos, eu formulei a minha opinião devido aos vários professores com que me cruzei no meu trajecto escolar. Desde professores de primária que não gostavam de crianças a professoras de português que pontapeiam a gramática melhor que o Pauleta pontapeia a bola, passei por professores de geografia que não dispensavam o (receptor) Gps para encontrar os continentes, professoras de matemática que sem uma máquina de calcular não sabiam cantarolar mais do que a "Tabuada do 1", professores de TIC que pensavam que o SO MAC X era um vírus informático... entre muitos outros mas é melhor acabarmos por aqui porque penso (ok, apanharam-me) que já perceberam a ideia e eu tenho um horário a cumprir.

Outros exemplos que mostram a necessidade da implementação deste sistema de avaliação, são algumas avaliações dadas pelos professores. Nalguns casos os critérios parecem variar de aluno para aluno ou de turma para turma, noutros não se percebe bem os critérios. Mas isto sou eu que não percebo , atenção! Mas, como vocês devem perceber, ia pedir a vossa ajuda a compreender melhor esta classificação.
Numa aula foi solicitado aos alunos que escrevessem um texto expositivo-argumentativo sobre um acidente que ocorreu na A3. O resultado foi o que podem ver nas imagem abaixo. Foi dada uma avaliação de Suficiente a este texto. Fiquem com as imagens:

(Querido professor de TIC, em vez de esforçares a vista se clicares na mesma, ela aumenta de tamanho ;D ).









































"Cinto" muito por vos ter feito ler isto, e espero que no futuro não o "fassa" novamente, vou manter todos os meus olhos bem abertos.

Passo a explicar o título do post:
Este texto falou no fundo de professores. Eu tenho uma professora que por acaso é de português que se chama Olinda. Então fiz este joguinho de palavras entre o português e o nome da minha professora. Mas isto não quer dizer que a minha professora seja má naquilo que faz, antes pelo contrário. Uma óptima professora e, claro, "á" sempre a possibilidade de um dia ela vir a descobrir este blog.

Boas Aulas

O Ricardo.

Um caso bicudo!

No nosso país, cada vez mais existem mais "lojas dos chineses". São lojas que até têm coisas úteis, mas que também têm muitas coisas de que não precisamos, mas que devido ao seu baixo custo acabamos por comprar na mesma.
Uma coisa que já devem ter reparado é que os chineses que trabalham nessas lojas são meio desconfiados. E com razão até porque é relativamente fácil de extraviar qualquer coisa nestas lojas. Uma ocasião que ainda ajuda mais o ladrão. Atrevo-me até a dizer que se os espanhóis têm as mãos para ver, os portugueses que frequentam estas lojas têm mãos para "colar".
Até aqui não há novidade nenhuma. Mas, o que eu tenho vindo a reparar é que os próprios chineses já toparam que nós sabemos que eles são desconfiados e, por isso mesmo, tentam disfarçar.
Antes, enquanto passeava encantado pela loja, havia um senhor sempre a olhar directamente para mim, a registar na sua retina tudo o que eu fazia, para ver se, como sou desajeitado, não fazia cair nada, sem querer, para o meu bolso.
Isto mudou e a realidade já não é bem esta. É certo que ainda passeio, encantado por tudo o que é objecto, quer esteja à venda ou não, pela lojinha, e é certo que continuo a ser controlado mas de maneira diferente. Agora, o senhor que antes ficava ao fundo do corredor, passei tal como eu pelos corredores, a fingir que também está interessado nos objectos e olhando-os como se fosse a primeira vez que os vê.
Mas como foi exactamente ele que colocou os objectos na estante este disfarce acaba por não ser completamente natural. Até aqui tudo (mais ou menos) bem, mas à quinta vez que um mesmo senhor, com a origem oriental estampada na cara (ou nos olhos), passa no mesmo corredor, uma pessoa, e até mesmo eu que sou um ser não muito inteligente comparando com outros exemplares da minha espécie, começa a topar e, como antes, começa a ser irritante. Diferente mas irritante à mesma.
Bem, o que importa é que os ditos chineses estão a mudar, e talvez um dia se lembrem que existem câmaras de vigilância não muito caras, ou então sou eu que estou a ser mau e foi pura coincidência o facto do senhor querer esticar um bocadinho as pernas no exacto momento em que eu entro na dita loja. Enfim, mais uma vez um choque entre culturas.

Boa Noite e boas compras.

O Ricardo.

Não me desafiem!

Não me desafiem para coisas que é perigoso desafiarem-me! Não me desafiem porque eu não gosto de ser desafiado. Nem sonham com o que aconteceu da última vez que fui desafiado. Nem sonham! É certo que não estou muito orgulhoso do que fiz mas foi a única solução que encontrei. Não liguei. Simplesmente não liguei. Mas (calma ai) não foi um não ligar qualquer, foi um não ligar especial, um não ligar a sério, um não ligar como se nada tivesse acontecido. Porquê? Por me achar demasiado superior para responder a desafios? Por ter medo de não ser superior e poder não ganhar o desafio? Não sei bem. Na verdade, como sou um ser dotado de sistema nervoso central, foi um misto desses dois sentimentos que me levou a tal acto. Espero que sirva de lição.

Não me desafiem!

Mudando de assunto aproveito para desde já aqui avisar que é amanhã, dia 10 (ainda era dia 9 quando escrevi isto) deste mês tão belo que é o de Fevereiro, que começam as inscrições para o tão aguardado, pelo menos por mim, concurso "Passar o dia de S. Valentim com o Ricardo - 1º Edição".

Acho que o nome diz quase tudo sobre o concurso, por isso, vou dispensar as apresentações e passar a explicar as 3 fases pelas quais o concurso vai passar.

Numa primeira fase a realizar dia 11, as fichas de inscrição irão ser vistas e revistas para se verificar se as concorrentes respeitam os seguintes requisitos:
-ter idade compreendida entre os 16 e os 20 (podendo haver excepções);
-ser do sexo feminino (nunca se sabe);
-não ter pénis;
-não ser muito esquisita (afinal de contas vai passar pelo menos um dia inteiro comigo).

Na segunda fase, as concorrentes que passaram (faz sentido) vão fazer audições com o próprio Ricardo para que este escolha as 5 finalistas que vão ficar para a 3º fase. é de notar que se vai dar preferência mas não (e sublinho não) exclusividade a candidatas que:
- tenham mais ou menos uma altura de 1,80 m;
-tenham olhos claros;
-sejam magras mas não demasiado;
-sejam de origem sueca;
-tenham Jollie no apelido.
Atenção: mesmo que não tenhas nenhuma destas características não deixes de participar até porque não estou em posição de ser tão discriminador.

Na terceira e última fase, os visitantes deste blog irão escolher, através de votação, uma das 5 candidatas quem será a Miss "Passar o dia de S. Valemtim com o Ricardo" de 2008, e que vai , como prémio (além da faixa, coroa e bouquet),surpresa das surpresas, passar o dia de S. Valentim com o Ricardo! Volto a repetir (pleonasmo), as inscrições são já amanhã!

Tenham uma boa noite. Até Já!

O Ricardo.